segunda-feira, 31 de dezembro de 2007
Vem 2008, que estou te esperando ansiosa
Sumi. Milhõs de desculpas, mas o colo de Mamãe é tão bom que por mim eu não saia do ninho nunquinha da silva. Não postei nadica de nada, só curtindo..........
Esse ano foi particularmente difícil para mim. Muitas mudanças físicas, emocionais, profissionais, espirituais. Muitos percalços ( quem não tem, não é?), aborrecimentos, decepções. E chega!!!!!!!!!!
Quem me conhece sabe que eu sempre desejo, em natais, aniversários, páscoa, batizado, enterros, etc, Paz, Saúde e Felicidades. Acho que as três palavras falam por si só. Resolvi acrescentar também Muito Amor e Bom Humor ( copiei de um outdoor de um supermercado daqui...rsrsrs).
Então vamos lá:
Um 2008 com muita Paz, Saúde e Felicidades. Cheio de Luz, Inspiração, Sucesso e muito Amor e Bom Humor!!!!!
E para fechar com chave de ouro, meu Querido e Amado Drumond. Aquele que sempre toca fundo na alma e no coração da gente.
DESEJO
Carlos Drumond de Andrade
Desejo a você,
fruto do mato,
cheiro de jardim,
namoro no portão,
domingo sem chuva,
segunda sem mau humor,
sábado com seu amor,
filme do Carlitos,
chope com amigos,
crônica de Rubem Braga,
viver sem inimigos,
filme antigo na TV,
ter uma pessoa especial,
e que ela goste de você,
musica de Tom com letra de Chico,
frango caipira em pensão do interior,
ouvir uma palavra amável,
ter uma surpresa agradável,
ver a banda passar,
noite de lua cheia,
rever uma velha amizade,
ter fé em Deus,
não ter que ouvir a palavra "não",
nem nunca, nem jamais adeus.
Rir como criança,
ouvir canto de passarinho,
sarar de resfriado,
escrever um poema de amor que nunca será rasgado,
formar um par ideal,
tomar banho de cachoeira,
pegar um bronzeado legal,
aprender uma nova canção,
esperar alguém na estação,
queijo com goiabada,
pôr-do-sol na roça,
uma festa, um violão, uma seresta,
recordar um amor antigo,
ter um ombro sempre amigo,
bater palmas de alegria,
uma tarde amena,
calçar um velho chinelo,
sentar numa velha poltrona,
ouvir a chuva no telhado,
vinho branco,
bolero de Ravel... e muito carinho meu!
Beijinhos , até o ano que vem!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1
segunda-feira, 24 de dezembro de 2007
Feliz Natal
quarta-feira, 19 de dezembro de 2007
Viajando......
terça-feira, 18 de dezembro de 2007
Estúpido Cupido
""
SABE POR QUE PAPAI NOEL NÃO EXISTE? VISÃO FEMINISTA DO NATAL..RSRSRS
Geladeiras coloridas
DESABAFO-continuação e final
Só para finalizar. A costureira não entregou as roupas das mães. Das crianças ela acabou de entregar as 16:30e a festa já tinha começado. Imagina como ficou. Uma desgraça total. Nunca vi tanta roupa mal feita em toda minha vida. Tudo foi atrasado por conta da Lôca. Eu estou com tanta raiva que se eu ver a mulé eu estrangulo. Eu acredito piamente em crime passional. Com raiva e desespero você perde a razão. Imagina você ficar meses ajudando a organizar uma festa a fantasia para no final ir de calça jeans e blusa de malha ( e isso não era a fantasia , era total falta de ânimo e disposição. Já estava sem forças, tamanho o stress).
Pelo menos as crianças dançaram lindamente e ofuscou as roupas horrorosas que a Lôca fez.
"Pau na costureira"
segunda-feira, 17 de dezembro de 2007
Batman - The dark knight
sábado, 15 de dezembro de 2007
Calendário Pirelli 2008
Mas as fotos estão lindérrimas e de muito bom gosto.Essa compilação aí tirei do Petiscos.
sexta-feira, 14 de dezembro de 2007
Katie Holmes
Esse foi o look que eu mais gostei. O outro, in family, coloquei mais para mostrar os óculos ( vocês já estão careca de saber a minha neurose, o meu vício).Eu quero muitoooooooooo óculos iguais a esses.
DESABAFO
Pois não é que a F.D.P. da costureira não entregou todas as roupas ainda. Agora são 10 horas da noite e a minha roupitcha ainda não está pronta. A festa é amanhã à tarde!!!!!E a lôca ainda me deu esporro falando que ela não consegue trabalhar com o povo ligando querendo as roupas. PODE???????????
A Lôca ( novo nome da costureira) pegou fantasias para fazer de mais da metade da escola que, Graças ao Bom Deus, é pequena.Mas esse pequena são mais de 100 alunos.
O pior é meu nome em boca de Matilde, porque fui euzinha quem indicou a Lôca, que agora não atende mais os telefones.Algumas mães estão me ligando ensandecidas.
Vocês juram que alguma roupa vai ser feita direito? Nem por sonho!!
Já tem dias e agora mais do que nunca, que estou com vontade de mandá-la tomar naquele lugar, ir à m*, entre outros elogios. Mas vou deixar isso para depois que ela entrar minhas coisas.Sabe lá se ela dá um ataque histérico e rasga minha roupa????
Vou promover uma passeata depois da festa: " Pau na costureira"
quinta-feira, 13 de dezembro de 2007
quarta-feira, 12 de dezembro de 2007
Gucci - história de uma família
O filme é focado nos anos 70 e 80, quando a grife estava no auge. Começa falando de Mauricio Gucci, neto do fundador, assassinado em 1995, na frente de seu apartamento em Milão. Ele foi o último membro da família a administrar o negócio que foi vendido para uma empresa Árabe. O assassinato foi planejado por sua mlher Patrizia Reggiana, condenada a 26 anos de prisão. Ela, com ajuda de uma amiga, contrataram matadores de aluguel para a execução. Horrível, não é?
Hoje a empresa é controlada pela holding francesa PPR. Além da Gucci, a PPr controla as grifes: Yves Saint Laurent, Sergio Rossi, Boucheron, Alexander McQueen, Stella McCartney, Balenciaga( eu amo essa), Fnac, entre outros.
Vamos aguardar que com essa direção e com tanta história para contar, não tem como não ser um bom filme.
Hoje vou assim
Mas esse blog, vale a pena colocar rápido nos favoritos, naquela pastinha " Ler todo dia". Olha o look de hoje:
Lindsay Lohan
Fico arrasada vendo no que ela se transformou. Ela é prova viva do que uma falta de estrutura familiar faz com uma pessoa.
Uma pena.Ela tem tudo para ir longe.
Fazer o que? Só ficar na torcida para o juízo pegar ela de jeito.Será que ele consegue?
Bom, só para relembrar olha no vídeo. Não tava lindinha?
""
Exigências da vida moderna (quem agüenta tudo isso??)
Ainda perguntam . Você vive cansada????
Exigências da vida moderna (quem agüenta tudo isso??)
.
terça-feira, 11 de dezembro de 2007
O que os homens nunca deveriam usar - ou ter usado
Acho abominável que um homem envergonhe (no sentido estético) a classe masculina usando:
1) O trio mais famoso do que o do McDonalds: pochete, bermuda jeans e sandália papete. Se vier acompanhado do celular (na capinha) na cintura então. É caso para fingir que não conhece.
2) Blazer com gola rolê por dentro. É o figurino preferido de 10 em cada 10 novos cabeleireiros recém bem-sucedidos na cidade. Esse tipo acha esse conjunto o uniforme da "elegância". Geralmente abrem salão na cidade com os nomes de Roberto's Coiffeur, Cabral's, Antonio's e por aí vai.
3) Sapato social de "franjinha" (aquele detalhe de penduricalho em cima). Se for curto a ponto de aparecer a meia branca por baixo, a coisa beira a piedade. Esse tipo fica ótimo num dublador de Michael Jackson cantando "Billie Jean" no Largo da Carioca.
4) Calça de cintura alta, a chamada "Saintropeito". Cuidado com os testículos! Eles não têm culpa se você se veste mal. Gerentes de churrascaria rodízio costumam adotar esse visual acompanhado de uma vistosa camisa vermelha de seda javanesa.
5) Perfume KOUROS (Yves Saint Laurent). Num acampamento pode ser usado como repelente (pena dos seus companheiros de viagem). Um cara que usa esse perfume se torna inesquecível. O trauma nas pessoas ao redor é irreversível.
6) Essa vai doer em muito "Maurício" mas é a minha opinião: Casaquinho de lã jogado nas costas e amarrado na frente. Esse visual geralmente vem acompanhado de um cabelo arrumado pela mamãe a " La Roberto Justus ". Tem solução, mas tem que ser mudado ainda na infância ou no máximo adolescência. Depois fica difícil.
7) Unha suja (e sem cortar). Se você não for o mecânico Pascoal da novela "Belíssima", pode ter certeza que brochará sua namorada ou pretendente. Caso seja bonito como o Gianechinni, ela será somente um pouco mais tolerante, entretanto, irá pedir para limpá-las assim que acabar a noite de fetiche com um desleixado. Não esqueça também de aparecer aqueles pelinhos horríveis que por ventura saiam do nariz ou da orelha - em nome da higiene, please!!!!
8) Base incolor na unha. Triste amigo. Só limpar e cortar já é suficiente. Cuidado se tem esse hábito, pois daqui a pouco estará pedindo "francesinha" no salão.
9) Fazer sobrancelha. Se for tirar um fio maior, ok. Agora, se for limpar e afinar nas extremidades, é melhor tomar cuidado. Daí para usar rímel e delineador é um pulo. Não estranhe se vier uma vontade incontrolável de chamar um amigo de infância para assistir "Brokeback Mountain" comendo pipoca light.
10) Cueca furadinha tipo antiga Adams de cor (vermelha, amarela, marrom,etc.. .). Amigo, por favor, treine tirar a calça puxando a cueca junto. Nenhuma mulher no mundo agüenta esse choque visual. Se ela vir a sua cueca é provável que você fique na mão (literalmente).
Algumas coisas que as mulheres devem saber que são tristes de usar...
Com isso, e pela importância que dou ao sexo feminino, decidi fazer uma pequena listinha de coisas que simplesmente algumas mulheres deveriam repensar antes de usar (caso uma mera opinião masculina importe). É triste mulher:
1) Usar esmalte com uma florzinha (ou estrelinha) em uma das unhas combinado com a outra mão (no pé já é caso de internação).
2) Salto de acrílico (a não ser que vá fazer um filme pornô ou agradar o namorado fetichista).
3) Lente de contato colorida. Essa é uma das tenebrosas campeãs. Além de dar uma enorme vontade de lacrimejar de aflição (para quem está de frente com o ser), parece que estamos diante de uma personagem do próximo filme do X-Men.
4) Meia-calça cor da pele, tipo Kendall para o inverno (a não ser que tenha mais de setenta anos ou use debaixo da calça em caso de frio extremo). Em hipótese nenhuma deve ser usada com saia e sandália aberta.
5) Calça justa demais, que aperte as partes íntimas (fica parecendo uma pata de camelo).
6) Descolorir os (muitos) pelos da barriga, o famoso "caminho da felicidade". Melhor depilar, caso contrário, é melhor procurar um namorado que tenha colocado blondor no bigodinho. Farão um lindo par.
7) Unha do pé grande, maior do que onde termina o dedo, além de ficar muito feio pode ser um perigo fazendo "carinho" com o pé, no marido ou namorado. Se estiver solteira, vá à praia de meia.
8) Calça jeans com muitas aplicações (rosas coloridas, tachas, strass, etc.). Tudo em exagero polui o visual e esse tipo de calça tem muita informação. Usada junto com o item 2 é uma das piores composições. Se pretende sacanear algum namorado (ou ex), chame o para jantar ou dançar, e vá assim.
9) Perfume Paris, do Yves Saint Laurent. Se não estiver na terceira idade não tem desculpa. As pessoas ao redor não merecem isso e nem todo mundo carrega Neosaldina na bolsa. Usar no verão então, é sadismo.
10) Calça legging com tamanco de madeira. Se você não estiver numa refilmagem de "Grease nos tempos da brilhantina" , use outra maneira de chamar a atenção. Há outras (e muito melhores) maneiras de um cara te achar gostosa.
Limpando o salão.
segunda-feira, 10 de dezembro de 2007
Gorda ?! Estou muito bem obrigada
Foi comentário para tudo que é lado. Uns solidários, outros carrascos. Demorei a comentar alguma coisa porque minhas porções Raquel ( má) e Ruth ( boa) estavam duelando entre si.
Minha parte Raquel, mal igual Pica-Pau, acha uma absurdo uma atriz ficar " gorda" e ter celulite nessas proporções. Lógico que levando-se em consideração que ela não tinha esse histórico.
Só um aparte. Isso é considerado G-O-R-DA?!?!?!?!Óbvio que ela está com o quadril largo, muita celulite. Mas gorda? Daqui a pouco vão falar que ela está com obesidade mórbida. Que é isso!
Minha parte Ruth, boa que só ela, além de gostar da Jennifer desde a época de Part of Five, sabe que ela é um ser humano como qualquer outro. É uma mulher normal. E TODA mulher normal tem celulite e apóia nossa amiga, que declarou estar muito bem, 'obrigada', com o seu corpo como ele é e ainda diz que não precisa ser 'size 0' - o nosso 34 - para ser feliz. Apoiado e aplaudido.....
Continuando meu aparte....
O povo tá ficando maluco. Vestir tamanho 42 hoje é crime hediondo. E atriz, então, tem que ser esquálida, pele-osso, igual a modelo.
Agora, voltando a minha porção Raquel. As atrizes tem, hoje, todos os meios e recursos para se cuidarem. O principal, tempo e dinheiro elas tem sobrando. Ganham fortunas por filme e nao são " normais" como nós. Quando digo normais quero dizer: elas não têm que ficar com a bunda numa cadeira o dia todo, quando não é ficar em pé o dia todo, de segunda a sabado e ganhar um salário que nós sabemos bem quanto é. Se não dá para pagar as contas o que dirá bancar tratamentos estéticos.
Desculpe Jennifer, te adoro , mas hoje tô revoltada de ser assalariada.
Ô vidinha....................
sexta-feira, 7 de dezembro de 2007
quinta-feira, 6 de dezembro de 2007
Keira Knightley
Cozinha Express
Ele já está na minha listinha de desejos.Eta que essa lista tá grannddeeeeeeeeeeeee.....................
Chanel
""
terça-feira, 4 de dezembro de 2007
Sonho de consumo
Coração pulsando
segunda-feira, 3 de dezembro de 2007
Árvore de Natal
As comadres perguntaram e eu respondo: dá SIM para montar uma árvore de Natal gastando muito, muito pouco dinheiro. Até porque minha gente, uma árvore não tem necessariamente que ter aquele velho formato... com um pouquinho de imaginação e uma boa garimpada nos pontos de comércio popular da sua cidade dá para viajar nas idéias sem arrombar o bolso.
Essas foram as que eu mais gostei. Vejam todas aqui.
Heidi Klum
Confraternização de final de ano
quinta-feira, 29 de novembro de 2007
David Beckham
Surtada - Coitadinha!!!!!
Cabelos Novos !?!?!?
Todas as mulheres deveriam ler esta crônica pelo menos 1 vez por mês
Depois de um bom tempo dizendo que eu era a mulher da vida dele, um belo dia eu recebo um e-mail dizendo: "olha, não dá mais". Tá certo que a gente tava quase se matando e que o namoro já tinha acabado mesmo, mas não se termina nenhuma história de amor (e eu ainda o amava muito) com um e-mail, não é mesmo? Liguei pra tentar conversar e terminar tudo decentemente e ele respondeu: "mas agora eu to comendo um lanche com amigos". Enfim, fiquei pra morrer algumas semanas até que decidi que precisava ser uma mulher melhor para ele. Quem sabe eu ficando mais bonita, mais equilibrada ou mais inteligente, ele não volta pra mim? Foi assim que me matriculei simultaneamente numa academia de ginástica academia de ginástica, num centro budista e em um curso de cinema. Nos meses que se seguiram eu me tornei dos seres mais malhados, calmos, espiritualizados e cinéfilos do planeta. E sabe o que aconteceu? Nada, absolutamente nada, ele continuou não lembrando que eu existia. Aí achei que isso não podia ficar assim, de jeito nenhum, eu precisava ser ainda melhor pra ele, sim, ele tinha que voltar pra mim de qualquer jeito. Decidi ser uma mulher mais feliz, afinal, quando você é feliz com você mesma, você não põe toda a sua felicidade no outro e tudo fica mais leve. Pra isso, larguei de vez a propaganda, que eu não suportava mais, e resolvi me empenhar na carreira de escritora, participei de vários livros, terminei meu próprio livro, ganhei novas colunas em revistas, quintupliquei o número de leitores do meu site e nada aconteceu. Mas eu sou taurina com ascendente em áries, lua em gêmeos filha única! Eu não desisto fácil assim de um amor, e então resolvi tinha que ser uma super ultra mulher para ele, só assim ele voltaria pra mim. Foi então que passei 35 dias na Europa, exclusivamente em minha companhia, conhecendo lugares geniais, controlando meu pânico em estar sozinha e longe de casa, me tornando mais culta e vivida. Voltei de viagem e tchân, tchân, tchân, tchân: nem sinal de vida. Comecei um documentário com um grande amigo, aprendi a fazer strip, cortei meu cabelo 145 vezes, aumentei a terapia, li mais uns 30 livros, ajudei os pobres, rezei pra Santo Antonio umas 1.000 vezes, torrei no sol, fiz milhares de cursos de roteiro, astrologia e história, aprendi a nadar, me apaixonei por praia, comprei todas as roupas mais lindas de Paris. Como última cartada para ser a melhor mulher do planeta, eu resolvi ir morar sozinha. Aluguei um apartamento charmoso, decorei tudo brilhantemente, chamei amigos para a inauguração, servi bom vinho e comidinhas feitas, claro, por mim, que também finalmente aprendi a cozinhar. Resultado disso tudo: silêncio absoluto. O tempo passou, eu continuei acordando e indo dormir todos os dias querendo ser mais feliz para ele, mais bonita para ele, mais mulher para ele. Até que algo sensacional aconteceu. Um belo dia eu acordei tão bonita, tão feliz, tão realizada, tão mulher, que eu acabei me tornando mulher demais para ele.
Ele quem mesmo?
Martha Medeiros ( eu adoro essa mulher!!Sempre tenho a sensação que ela escreve pra mim.)
"Não podemos esperar que outra pessoa nos preencha ou nos complete. Sozinhas, somos as responsáveis por nossa Paz de espírito e nossa realização, seja ela pessoal ou profissional." (Marian Keyes)
quarta-feira, 28 de novembro de 2007
Victoria's Secret
""
Piadinha de Internet.
Assunto: Pedido de pizza em 2016
É assim que vc será atendido quando desejar comer uma pizza em 2016.
- Telefonista: Pizza Hot, boa noite!
- Cliente: Boa noite, quero encomendar pizzas...
- Telefonista: Pode me dar o seu NIDN?
- Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é 6102-1993-8456-5463-2107.
- Telefonista: Obrigada, Sr.Lacerda. Seu endereço é Av. Paes de Barros,1988, Ap. 52 B, e o número de seu telefone é 5494-2366, certo? O Telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu Celular é 9266-2566?
- Cliente: Como você conseguiu essas informações todas?
- Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.
- Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma Quatro Queijos e outra calabresa...
- Telefonista: Talvez não seja uma boa idéia...
- Cliente: O quê?
- Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Sr. Sofre de hipertensão e Tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.
- Cliente: É, você tem razão! O que você sugere?
- Telefonista: Por que o Sr. não experimenta a nossa pizza Superlight, Com Tofu e rabanetes? O Sr. Vai adorar!
- Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?
- Telefonista: O Sr. Consultou o site "Recettes Gourmandes au Soja" da Biblioteca Municipal, dia 15 de janeiro, às 14:27h, onde permaneceu ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...
- Cliente: OK, está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família!
- Telefonista: É a escolha certa para o Sr., sua esposa e seus 4 Filhos, Pode ter certeza.
- Cliente: Quanto é?
- Telefonista: São R$49,99.
- Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?
- Telefonista: Lamento, mas o Sr. Vai ter que pagar em dinheiro. O limite do Seu cartão de crédito já foi ultrapassado.
- Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que chegue a pizza.
- Telefonista: Duvido que consiga, o Sr. está com o saldo negativo no banco.
- Cliente: Meta-se com a sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?
- Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o Sr. Estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso...
- Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de Moto?
- Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la.
- Cliente: @#%/§@&?#§/%#!!!!!!!!!!!!!
- Telefonista: Gostaria de pedir ao Sr. Para não me insultar... não se esqueça de que o Sr. já foi condenado em julho de 2006 por desacato em público a um Agente Regional.
- Cliente: (Silêncio)
- Telefonista: Mais alguma coisa?
- Cliente: Não, é só isso... não, espere... não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.
- Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no Artigo 095423/12, nos proíbe de vender bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...
- Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou me atirar pela janela!!!!!
- Telefonista: E machucar o joelho? O Sr. Mora no andar térreo!
(Luiz Fernando Veríssimo)
segunda-feira, 26 de novembro de 2007
Lápis guardado dentro do bloco de anotações.
domingo, 25 de novembro de 2007
Pin Ups
Sapatilhas Moleca
Rhianna - Shut Up And Drive
E o escarpim de oncinha? Minha porção female fatale está em evidencia.Achei ele T-U-D-O.
""
sexta-feira, 23 de novembro de 2007
Corrida de salto alto
Para participar da competição, elas precisavam estar com sapatos de salto alto com, no mínimo, 7 cm de altura e, no máximo 1,5 cm, de largura, de acordo com a agência de notícias AFP.
terça-feira, 13 de novembro de 2007
Maquiagem vapt-vupt
Ahh, e nem comento os dias normais. Sair para trabalhar quase de madrugada, deixar filho na escola, orientar a empregada, etc e tal. Eu tenho amigas que se maqueiam na van. São minhas ídolas. Não consigo nem passar um gloss chacoalhando dentro de um carro. Preciso treinar isso.
Bom, segue abaixo um resumo das dicas essenciais. O segredo é usar produtos práticos, de fácil aplicação, como os em creme e bastão. Não se esqueçam que é uma maquiagem simples e itens essenciais variam para cada um, mas blusch, base e corretivo é essencial para todos.
1 - Saiba antes quais são os tons ideais para a sua pele. Isso vale pra base e corretivo
2 - Se você se atrapalha com os pincéis, use os produtos em bastão e creme que aplicamos com os dedos.
3 - Curvex bem utilizado dispensa até o rímel.
4 - Um lápis preto ou marrom substitui o delineador e dá um efeito incrível.
5 - Prefira o batom cor-de-boca que dá para passar sem olhar, ou um gloss já resolve o problema.
No mais leiam a reportagem e assistam ao vídeo. Vale a pena..