David Beckham

Falando em surtados........Mas podem falar o que quiser. Eu acho ele L-I-N-D-O!!!!. Olha que coisa mais cute-cute ele na china. Ô inveja das menininhas!!

Surtada - Coitadinha!!!!!

Falando em surtado... PELO AMOR DE DEUS. A Britney Spears está surtada faz tempo. Quando a gente acha que ela fez de tudo, lá vem ela com mais um espetáculo. E ninguém faz nada? Ela está se destruindo!!

Cadê a família dela? Pelo jeito ela não tem amigos. Só amebas.Ninguém vai ajudar não?

Cabelos Novos !?!?!?

Katie Holmes apareceu assim com Tom Cruise na entrega do Prêmio Bambi, hoje na Alemanha. Lógico que ela chamou a atenção com esse capacetão na cabeça. TEnho que concordar que parece com os bonecos Playmobil mesmo. Ou eu tô maluca , ou o povo tá cada vez mais surtado. Apesar de eu amar o look dela nos tempos de Dawson's Creek,com o cabelo " sem corte" , um pouco de sofisticação fez muito bem a ela.Mas sem excessos, amiga. Sem excessos. Seu marido está te influenciando demais!!

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Todas as mulheres deveriam ler esta crônica pelo menos 1 vez por mês

Gente.É grande mas vale a pena ler.



Depois de um bom tempo dizendo que eu era a mulher da vida dele, um belo dia eu recebo um e-mail dizendo: "olha, não dá mais". Tá certo que a gente tava quase se matando e que o namoro já tinha acabado mesmo, mas não se termina nenhuma história de amor (e eu ainda o amava muito) com um e-mail, não é mesmo? Liguei pra tentar conversar e terminar tudo decentemente e ele respondeu: "mas agora eu to comendo um lanche com amigos". Enfim, fiquei pra morrer algumas semanas até que decidi que precisava ser uma mulher melhor para ele. Quem sabe eu ficando mais bonita, mais equilibrada ou mais inteligente, ele não volta pra mim? Foi assim que me matriculei simultaneamente numa academia de ginástica academia de ginástica, num centro budista e em um curso de cinema. Nos meses que se seguiram eu me tornei dos seres mais malhados, calmos, espiritualizados e cinéfilos do planeta. E sabe o que aconteceu? Nada, absolutamente nada, ele continuou não lembrando que eu existia. Aí achei que isso não podia ficar assim, de jeito nenhum, eu precisava ser ainda melhor pra ele, sim, ele tinha que voltar pra mim de qualquer jeito. Decidi ser uma mulher mais feliz, afinal, quando você é feliz com você mesma, você não põe toda a sua felicidade no outro e tudo fica mais leve. Pra isso, larguei de vez a propaganda, que eu não suportava mais, e resolvi me empenhar na carreira de escritora, participei de vários livros, terminei meu próprio livro, ganhei novas colunas em revistas, quintupliquei o número de leitores do meu site e nada aconteceu. Mas eu sou taurina com ascendente em áries, lua em gêmeos filha única! Eu não desisto fácil assim de um amor, e então resolvi tinha que ser uma super ultra mulher para ele, só assim ele voltaria pra mim. Foi então que passei 35 dias na Europa, exclusivamente em minha companhia, conhecendo lugares geniais, controlando meu pânico em estar sozinha e longe de casa, me tornando mais culta e vivida. Voltei de viagem e tchân, tchân, tchân, tchân: nem sinal de vida. Comecei um documentário com um grande amigo, aprendi a fazer strip, cortei meu cabelo 145 vezes, aumentei a terapia, li mais uns 30 livros, ajudei os pobres, rezei pra Santo Antonio umas 1.000 vezes, torrei no sol, fiz milhares de cursos de roteiro, astrologia e história, aprendi a nadar, me apaixonei por praia, comprei todas as roupas mais lindas de Paris. Como última cartada para ser a melhor mulher do planeta, eu resolvi ir morar sozinha. Aluguei um apartamento charmoso, decorei tudo brilhantemente, chamei amigos para a inauguração, servi bom vinho e comidinhas feitas, claro, por mim, que também finalmente aprendi a cozinhar. Resultado disso tudo: silêncio absoluto. O tempo passou, eu continuei acordando e indo dormir todos os dias querendo ser mais feliz para ele, mais bonita para ele, mais mulher para ele. Até que algo sensacional aconteceu. Um belo dia eu acordei tão bonita, tão feliz, tão realizada, tão mulher, que eu acabei me tornando mulher demais para ele.

Ele quem mesmo?


Martha Medeiros ( eu adoro essa mulher!!Sempre tenho a sensação que ela escreve pra mim.)









"Não podemos esperar que outra pessoa nos preencha ou nos complete. Sozinhas, somos as responsáveis por nossa Paz de espírito e nossa realização, seja ela pessoal ou profissional." (Marian Keyes)

Victoria's Secret

Olha o "show" da Victoria's Secret. Adoro ver.Eu particularmente acho sempre um "espetáculo".

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Camera Obscura - Lloyd I'm Ready To Be Heartbroken

Piadinha de Internet.

Gente ...É piadinha de internet. Mas achei engraçada.... Será que o futuro será assim??

Assunto: Pedido de pizza em 2016

É assim que vc será atendido quando desejar comer uma pizza em 2016.
- Telefonista: Pizza Hot, boa noite!
- Cliente: Boa noite, quero encomendar pizzas...
- Telefonista: Pode me dar o seu NIDN?
- Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é 6102-1993-8456-5463-2107.
- Telefonista: Obrigada, Sr.Lacerda. Seu endereço é Av. Paes de Barros,1988, Ap. 52 B, e o número de seu telefone é 5494-2366, certo? O Telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu Celular é 9266-2566?
- Cliente: Como você conseguiu essas informações todas?
- Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.
- Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma Quatro Queijos e outra calabresa...
- Telefonista: Talvez não seja uma boa idéia...
- Cliente: O quê?
- Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Sr. Sofre de hipertensão e Tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.
- Cliente: É, você tem razão! O que você sugere?
- Telefonista: Por que o Sr. não experimenta a nossa pizza Superlight, Com Tofu e rabanetes? O Sr. Vai adorar!
- Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?
- Telefonista: O Sr. Consultou o site "Recettes Gourmandes au Soja" da Biblioteca Municipal, dia 15 de janeiro, às 14:27h, onde permaneceu ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...
- Cliente: OK, está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família!
- Telefonista: É a escolha certa para o Sr., sua esposa e seus 4 Filhos, Pode ter certeza.
- Cliente: Quanto é?
- Telefonista: São R$49,99.
- Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?
- Telefonista: Lamento, mas o Sr. Vai ter que pagar em dinheiro. O limite do Seu cartão de crédito já foi ultrapassado.
- Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que chegue a pizza.
- Telefonista: Duvido que consiga, o Sr. está com o saldo negativo no banco.
- Cliente: Meta-se com a sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?
- Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o Sr. Estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso...
- Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de Moto?
- Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la.
- Cliente: @#%/§@&?#§/%#!!!!!!!!!!!!!
- Telefonista: Gostaria de pedir ao Sr. Para não me insultar... não se esqueça de que o Sr. já foi condenado em julho de 2006 por desacato em público a um Agente Regional.
- Cliente: (Silêncio)
- Telefonista: Mais alguma coisa?
- Cliente: Não, é só isso... não, espere... não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.
- Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no Artigo 095423/12, nos proíbe de vender bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...
- Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou me atirar pela janela!!!!!
- Telefonista: E machucar o joelho? O Sr. Mora no andar térreo!


(Luiz Fernando Veríssimo)

Lápis guardado dentro do bloco de anotações.

Vi no Bem Legaus e achei ótimo. Eu, que sempre carrego um bloquinho na bolsa e sempre fico escrevendo o que eu devo fazer, idéias, compras, etc e tal. Isso quando a caneta ou lápis não se perdem dentro dela. Vocês têm a sensação que sua bolsa é um buraco negro? Tudo some na minha, principalamente quando eu preciso rápido, na rua e por aí vai. Bom, esse caderno já está na minha wishlist.Mais informações aqui.

Pin Ups

O termo pin up surgiu em meados da década de 40.

Elas simbolizavam um misto de inocência e sensualidade que fizeram muito sucesso naquela época. Vestidos com cintura e busto bem marcados, decotes profundos, cabelos com rabo de cavalo, maria chiquinha formavam melhor visual estilo Pin Up. Lógico que junto com as famosas calcinhas com lacinhos e rendinhas. Elas ilustravam calendários no melhor estilo borracharia e fizeram a alegria dos soldados na Segunda Guerra Mundial.

Marylin Monroe é o principal símbolo das pin-ups. Para saber mais sobre elas veja aqui. O site fashionbubbles traz tudo sobre elas.

Sapatilhas Moleca

Quem já não teve uma sapatilha moleca? Eu tive várias tipo boneca. Quando uma acabava comprava logo outra. Adoro. Mas elas eram sempre basiquinhas e algumas eu achava com cara de vovó ( deve ser porque minha Vó usava muito). Mas vocês já viram os lançamentos deles para o verão? Lindas, coloridas. E eu nem comento dos preços. Ótimos. Dá até para nós pobres mortais comprar, em vez de ficar só sonhando e babando..Como não sou uma expert só consegui essas míseras fotinhas. Dá para ter uma idéia, mas confira tudo no site .

Rhianna - Shut Up And Drive

Vocês já viram esse clipe. Reparem nos óculos. O que é aquilo?? Acho que vou precisar de terapia para acabar com essa minha neura com óculos.
E o escarpim de oncinha? Minha porção female fatale está em evidencia.Achei ele T-U-D-O.


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Corrida de salto alto

A notícia é velha mas é interessante. No dia 18 de agosto foi realizado em Berlim, na Alemanha, a Glamour Stiletto Run. 100 mulheres participaram dessa corrida de salto alto. Foi premiada a mais rápida a percorrer o trajeto de 100 m, e também foi eleito “o salto mais bonito”.
Para participar da competição, elas precisavam estar com sapatos de salto alto com, no mínimo, 7 cm de altura e, no máximo 1,5 cm, de largura, de acordo com a agência de notícias AFP.

O prêmio era um vale-compras no valor de R$ 4.000,00.

Por esse prêmio eu topo!!!!!!!!!!!!!

Dr. Shepherd na Versace.

O ator Patrick Dempsey, o Dr. Derek Shepherd de Grey's Anatomy é a estrela da campanha masculina da Versace. Donatella não é boba nada. Mas vamos ter que esperar até o ano que vem para ver o resultado das fotos tiradas por Mario Testino. Enquanto isso, a gente se delicia com as que já estão por aí.

Maquiagem vapt-vupt

Saiu no Chic matéria sobre maquiagem express. Com o título Cara lavada jamais! Maquiagem express, eles dão dicas de como se maquiar em 5 minutos. Tem um vídeo legal, onde a reporter Victoria Ceridono se maqueia cronometrando o tempo. Veja aqui. Eu, sem falsa modéstia, só me maqueio em tempo recorde. Desde que meu filho nasceu, não sei mais o que é me arrumar calmamente. Eu sou muito enrolada. Arrumar filho, marido( sim, até ele) e ainda dar um jeito no "vizú", só sendo ninja. Comigo é sempre correndo. Acho que tenho um cronômetro ligado 24 horas..

Ahh, e nem comento os dias normais. Sair para trabalhar quase de madrugada, deixar filho na escola, orientar a empregada, etc e tal. Eu tenho amigas que se maqueiam na van. São minhas ídolas. Não consigo nem passar um gloss chacoalhando dentro de um carro. Preciso treinar isso.

Bom, segue abaixo um resumo das dicas essenciais. O segredo é usar produtos práticos, de fácil aplicação, como os em creme e bastão. Não se esqueçam que é uma maquiagem simples e itens essenciais variam para cada um, mas blusch, base e corretivo é essencial para todos.


1 - Saiba antes quais são os tons ideais para a sua pele. Isso vale pra base e corretivo

2 - Se você se atrapalha com os pincéis, use os produtos em bastão e creme que aplicamos com os dedos.

3 - Curvex bem utilizado dispensa até o rímel.

4 - Um lápis preto ou marrom substitui o delineador e dá um efeito incrível.

5 - Prefira o batom cor-de-boca que dá para passar sem olhar, ou um gloss já resolve o problema.


No mais leiam a reportagem e assistam ao vídeo. Vale a pena..

Bike maníacos

O designer Andy Gregg criou uma linha de móveis utilizando peças de bicicletas. Para quem ama sua bike, para quem nem tem bike. Ele faz mesas, cadeiras, bancos e tem cada namoradeira linda! ..Vale a pena conferir e comprar..... Nota dez.

Tripé - Wishlist

Eu, com certeza, preciso muito disso. Minha lista tá crescendooo...

Tempo é dinheiro

Para quem, como eu, adora juntar moedas.

Eu querooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Victoria Beckham

O cabelo mais invejado e copiado do momento pode ser seu..........No site da revista Cabelos & Cia, têm o passo a passo do corte mais comentado e badalado atualmente. Eles, inclusive , mostram a parte da tintura também.

Cabelos - Já tentei de tudo

Dove lançou uma campanha nova muito legal chamada Já tentei de tudo. No blog , Paloma conta que já experimentou de tudo para dar um "jeitinho" nas madeixas. Tem um vídeo muito interessante onde você escolhe o que ela vai usar . Lógico que eu, mal como pica pau, escolhi aquelas receitinhas bem melentas. Ovo, leite, mel, abacate..Vale a pena dar uma espiada.

Sexta-feira - Dia Internacional da Cerveja

Mais um videozinho para relaxar.....

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Muito chique!!!!

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Vídeo do perfume Gucci. Muito chique.

Óculos

Quem me conhece sabe a minha paixão por óculos escuros. Ela começou graças a uma fotofobia que não me deixa ficar de cara pro sol sem lacrimejar e arder. Esse é o meu eleito da temporada. Eu quero, eu quero, eu quero.......................

Casal 20

Gente. Podem falar o que quiser, mas eu amo esse casal. Torço para que eles fiquem juntos para sempre. Eles são lindérrimos e têm uma família espetacular.

Depilação Feminina

Um dos e-mails mais divertidos que li nos últimos tempos...sério...tive que segurar a gargalhada...mostra direitinho com "nossa" realidade... É longo, mas vale a pena ler. Não sei o autor. Quem souber me avisa para dar o crédito a quem é de direito.

"Tenta sim. Vai ficar lindo."

Foi assim que decidi, por livre e espontânea pressão de amigas, me render à depilação na virilha. Falaram que eu ia me sentir dez quilos mais leve. Mas acho que pêlo não pesa tanto assim. Disseram que meu namorado ia amar,que eu nunca mais ia querer outra coisa. Eu imaginava que ia doer, porqueelas ao menos me avisaram que isso aconteceria. Mas não esperava que portrás disso, e bota por trás nisso, havia toda uma indústria pornô-ginecológica-estética.- Oi, queria marcar depilação com a Penélope.- Vai depilar o quê? - Virilha.- Normal ou cavada? Parei aí. Eu lá sabia o que seria uma virilha cavada. Mas já que era prafazer, quis fazer direito.- Cavada mesmo.- Amanhã, às... Deixa eu ver...13h?- Ok. Marcado.Chegou o dia em que perderia dez quilos. Almocei coisas leves,porque sabialá o que me esperava, coloquei roupas bonitas, assim, pra ficar chique.Escolhi uma calcinha apresentável. E lá fui. Assim que cheguei, Penélopeestava esperando. Moça alta, mulata, bonitona. Oba, vou ficar que nem ela,legal. Pediu que eu a seguisse até o local onde o ritual seria realizado.Saímos da sala de espera e logo entrei num longo corredor. De um lado aparede e do outro, várias cortinas brancas. Por trás delas ouvia gemidos,gritos, conversas. Uma mistura de Calígula com O Albergue. Já senti um friona barriga ali mesmo, sem desabotoar nem um botão. Eis que chegamos ao nosso cantinho: uma maca, cercada de cortinas.- Querida, pode deitar.Tirei a calça e, timidamente, fiquei lá estirada de calcinha na maca. Mas aPenélope mal olhou pra mim. Virou de costas e ficou de frente pra uma mesinha. Ali estavam os aparelhos de tortura. Vi coisas estranhas. Uma panela, uma máquina de cortar cabelo, uma pinça. Meu Deus, era O Alberguemesmo. De repente ela vem com um barbante na mão. Fingi que era natural esabia o que ela faria com aquilo, mas fiquei surpresa quando ela passou acordinha pelas laterais da calcinha e a amarrou bem forte.- Quer bem cavada?- .é... é, isso.Penélope então deixou a calcinha tampando apenas uma fina faixa da Abigail,nome carinhoso de meu órgão, esqueci de apresentar antes.- Os pêlos estão altos demais. Vou cortar um pouco senão vai doer maisainda.- Ah, sim, claro.Claro nada, não entendia porra nenhuma do que ela fazia. Mas confiei.De repente, ela volta da mesinha de tortura com uma espátula melada de umlíquido viscoso e quente (via pela fumaça).- Pode abrir as pernas.- Assim?- Não, querida. Que nem borboleta, sabe? Dobra os joelhos e depois jogacada perna pra um lado.- Arreganhada, né?Ela riu. Que situação. E então, Pê passou a primeira camada de cera quenteem minha virilhaVirgem. Gostoso, quentinho, agradável. Até a hora depuxar.Foi rápido e fatal. Achei que toda a pele de meu corpo tivesse saído, queapenas minha ossada havia sobrado na maca. Não tive coragem de olhar.Achei que havia sangue jorrando até o teto. Até procurei minha bolsa com osolhos, já cogitando a possibilidade de ligar para o Samu. Tudo isso buscando me concentrar em minha expressão, para fingir que era tudo super natural.Penélope perguntou se estava tudo bem quando me notou roxa. Eu haviaesquecido de respirar. Tinha medo de que doesse mais.- Tudo ótimo. E você?Ela riu de novo como quem pensa "que garota estranha". Mas deve teraprendido a ser simpática para manter clientes.O processo medieval continuou. A cada puxada eu tinha vontade de espancarPenélope. Lembrava de minhas amigas recomendando a depilação e imaginavaque era tudo uma grande sacanagem, só pra me fazer sofrer. Todas recomendama todos porque se cansamde sofrer sozinhas.- Quer que tire dos lábios?- Não, eu quero só virilha, bigode não.- Não, querida, os lábios dela aqui ó.Não, não, pára tudo. Depilar os tais grandes lábios ? Putz, que idéia. Mastopei. Quem está na maca tem que se fuder mesmo.- Ah, arranca aí. Faz isso valer a pena, por favor.Não bastasse minha condição, a depiladora do lado invade o cafofinho dePenélope e dá uma conferida na Abigail.- Olha, tá ficando linda essa depilação.- Menina, mas tá cheio de encravado aqui. Olha de perto.Se tivesse sobrado algum pentelhinho, ele teria balançado com a respiraçãodas duas. Estavam bem perto dali. Cerrei os olhos e pedi que fosse umpesadelo. "Me leva daqui, Deus, me teletransporta". Só voltei à terraquando entre uns blábláblás ouvi a palavra pinça.- Vou dar uma pinçada aqui porque ficaram um pelinhos, tá?- Pode pinçar, tá tudo dormente mesmo, tô sentindo nada.Estava enganada. Senti cada picadinha daquela pinça filha da mãe arrancar cabelinhos resistentes da pele já dolorida. E quis matá-la. Mas mal sabiaque o motivo para isso ainda estava por vir.- Vamos ficar de lado agora?- Hein?- Deitar de lado pra fazer a parte cavada.Pior não podia ficar. Obedeci à Penélope. Deitei de ladinho e fiquei esperando novas ordens.- Segura sua bunda aqui?- Hein?- Essa banda aqui de cima, puxa ela pra afastar da outra banda.Tive vontade de chorar. Eu não podia ver o que Pê via. Mas ela estava decara para ele, o olho que nada vê. Quantos haviam visto, à luz do dia,aquela cena? Nem minha ginecologista. Quis chorar, gritar, peidar na caradela, como se pudesse envenená-la. Fiquei pensando nela acordando à noite com um pesadelo. O marido perguntaria:- Tudo bem, Pê?- Sim... sonhei de novo com o cu de uma cliente.Mas de repente fui novamente trazida para a realidade. Senti o aconchego falso da cera quente besuntando meu Twin Peaks. Não sabia se ficava commais medo da puxada ou com vergonha da situação. Sei que ela deve ver milcus por dia. Aliás, isso até alivia minha situação. Por que ela lembraria justamente do meu entre tantos? E aí me veio o pensamento: peraí, mas tem cabelo lá?Fui impedida de desfiar o questionamento. Pê puxou a cera. Achei que abunda tivesse ido toda embora. Num puxão só, Pê arrancou qualquer coisa quetivesse ali. Com certeza não havia nem uma preguinha pra contar a históriamais. Mordia o travesseiro e grunhia ao mesmo tempo. Sons guturais,xingamentos, preces, tudo junto.- Vira agora do outro lado.Porra.. por que não arrancou tudo de uma vez? Virei e segurei novamente abandinha. E então, piora. A broaca da salinha do lado novamente abre acortina.- Penélope, empresta um chumaço de algodão?Apenas uma lágrima solitária escorreu de meus olhos. Era dor demais,vergonha demais. Aquilo não fazia sentido. Estava medepilando pra quem?Ninguém ia ver o tobinha tão de perto daquele jeito. Só mesmo Penélope. Eagora a vizinha inconveniente.- Terminamos. Pode virar que vou passar maquininha.- Máquina de quê?!- Pra deixar ela com o pêlo baixinho, que nem campo de futebol.- Dói?- Dói nada.- Tá, passa essa merda...- Baixa a calcinha, por favor.Foram dois segundos de choque extremo. Baixe a calcinha, como alguém falaisso sem antes pegar no peitinho? Mas o choque foi substituído por umatotal redenção. Ela viu tudo, da perereca ao cu. O que seria baixar acalcinha? E essa parte não doeu mesmo, foi até bem agradável.- Prontinha. Posso passar um talco?- Pode, vai lá, deixa a bicha grisalha.- Tá linda! Pode namorar muito agora.Namorar...namorar... eu estava com sede de vingança. Admito que o resultado é bonito, lisinho, sedoso. Mas doía e incomodava demais. Queria matar minhas amigas. Queria virar feminista, morrer peluda,protestar contra isso.Queria fazer passeatas, criar uma lei antidepilação cavada.

Princípio 90/10

PRINCÍPIO 90/10 - Stephen Covey

Que princípio é este?

Os 10% da vida estão relacionados com o que se passa com você, os outros 90% da vida estãorelacionados com a forma como você reage ao que se passa com você. O que isto quer dizer?Realmente, nós não temos controle sobre 10% do que nos sucede. Não podemos evitar que o carro enguice, que o avião atrase, que o semáforo fique no vermelho. Mas, você é quem determinará os outros 90%. Como ? Com sua reação. Exemplo: você está tomando o café da manhã com sua família. Sua filha, ao pegar a xícara, deixa o café cair na sua camisa branca de trabalho. Você não tem controle sobre isto. O que acontecerá em seguida será determinado por sua reação. >Então, você se irrita. Repreende severamente sua filha e ela começa a chorar. Você censura sua esposa por ter colocado a xícara muito na beirada da mesa. E tem prosseguimento uma batalha verbal. Contrariado e resmungando, você vai mudar de camisa. Quando volta, encontra sua filha chorando mais ainda e ela acaba perdendo o ônibus para a escola. Sua esposa vai pro trabalho, também contrariada. Você tem de levar sua filha, de carro, pra escola. Como está atrasado, dirige em alta velocidade e é multado. Depois de 15 min. de atraso, uma discussão com o guarda de trânsito e uma multa, vocês chegam à escola, onde sua filha entra, sem se despedir de você. Ao chegar atrasado ao escritório, você percebe que esqueceu de sua maleta. Seu dia começou mal e parece que ficará pior. Você fica ansioso pro dia acabar e quando chega em casa, sua esposa e filha estão de cara fechada, em silêncio e frias com você. Por quê? Por causa de sua reação ao acontecido no café da manhã. Pense: por quê seu dia foi péssimo? A) por causa do café? B) por causa de sua filha? C) por causa de sua esposa? D) por causa da multa de trânsito? E) por sua causa? A resposta correta é a:E). Você não teve controle sobre o que aconteceu com o café, mas o modo como você reagiu naqueles 5 minutos foi o que deixou seu dia ruim. O café cai na sua camisa. Sua filha começa a chorar. Então, você diz a ela, gentilmente: "está bem, querida, você só precisa ter mais cuidado". Depois de pegar outra camisa e a pasta executiva, você volta , olha pela janela e vê sua filha pegando o ônibus. Dá um sorriso e ela retribui, dando adeus com a mão. Notou a diferença? Duas situações iguais, que terminam muito diferente.Por quê? Porque os outros 90% são determinados por sua reação.Aqui temos um exemplo de como aplicar o Princípio 90/10. Se alguém diz algo negativo sobre você, não leve a sério, não deixe que os comentários negativos te afetem. Reaja apropriadamente e seu dia não ficará arruinado. Como reagir a alguém que te atrapalha no trânsito? Você fica transtornado? Golpeia o volante? Xinga? Sua pressão sobe?O que acontece se você perder o emprego? Por quê perder o sono e ficar tão chateado?Isto não funcionará. Use a energia da preocupação para procurar outro trabalho. Seu vôo está atrasado, vai atrapalhar a sua programação do dia. Por quê manifestar frustração com o funcionário do aeroporto? Ele não pode fazer nada. Use seu tempo para estudar, conhecer os outros passageiros. Estressar-se só piora as coisas. Agora que você já conhece o Princípio 90/10, utilize-o. Você sesurpreenderá com os resultados e não se arrependerá de usá-lo. Milhares de pessoas estão sofrendo de um stress que não vale a pena, sofrimentos, problemas e dores de cabeça. Todos devemos conhecer e praticar o Princípio 90/10.

Pode mudar a sua vida

Eu não sou de plástico.

Em setembro, Lilian Pacce, editora do GNT fashion ( e minha ídola!!) lançou a campanha "Eu não sou de plástico". Convidada pela Prefeitura de São Paulo ela está à frente do projeto . Segundo ela , "Queremos mostrar que é possível fazer compras com estilo e colaborar com o meio ambiente, assim como já acontece em vários países da Europa. Isto é bacana, é ser fashion e é fundamental". O objeto do projeto é reduzir o uso de sacolas plásticas que são prejudiciais ao meio ambiente. O símbolo da campanha é uma sacola de algodão cru com o logo "Eu não sou de plástico". 112 estilistas famosos como Glória Coelho, Alexandre Herchcovitch, Cris Barros, Reinaldo Lourenço, dentre outros, elaboraram sacolas que estão expostas no Porão das artes, em São Paulo.

Nós do Mistureba também temos nossas ecobags. Elas não são lindinhas? Feitas em lona crua, são resistentes e laváveis. Essas são pimentinha e alfacinha. Algumas de nossas mascotes e símbolos de nossa luta e apoio à preservação do meio ambiente. Detalhes e encomendas aqui

Pessoal vamos aderir!!! Temos que garantir um mundo saudável para nossos netos, bisnetos, tataranetos..........

Pelada sim. Sem uma bolsa e sandálias poderosas, nem pensar!!

Adorei as fotos da Alinne Moraes para o novo catálogo da Arezzo. Eu, particularmente, curto muito o trabalho do Giovanni Bianco. Modéstia a parte a foto é a minha cara. Eu penso o seguinte, a roupa não importa quando se está com uma p* bolsa.

Halloween 2

Fiquei horas vendo fotos para escolher a fantasia mais criativa. E vou concordar com chic. A Maria Antonieta decapitada da Ashley Olsen realmente estava espetacular.

Orlando Bloom

Pessoal,

Preciso falar alguma coisa? A´liás, não tenho palavras...Minha cabeça até dói!!!